(Пробудители), 2.11
"О Важности Завтрака"
Как обычно для Обзоры Ориджиналов
Категория: джен с элементами гета и броманса и с примесью чего-то там еще)
Рейтинг: R
Жанры: повседневность, юмор-драма, POV, Hurt/comfort, психология
Предупреждения: нецензурная лексика, пропаганда безудержного веселья XD
Размер: макси
Ссылка на фикбук: здесь
Mike Eliot @mikeliot
Серьезно рассматриваю мысль забить на ужин и сразу пойти спать. Но боюсь умереть во сне от голода.
Troy Gordon@dellusional1
@mikeliot ты дебил хD
Серьезно рассматриваю мысль забить на ужин и сразу пойти спать. Но боюсь умереть во сне от голода.
Troy Gordon@dellusional1
@mikeliot ты дебил хD
читать прямо сейчас, прямо здесь!
- …появился на прилавках ваш альбом с загадочным названием “О важности завтрака”. Расскажите, о чем он?
- Завтрак - это не просто еда. Эта та важная часть суток, которая задает настроение на весь день. Тот самый момент, когда надо с толком, расстановкой выпить кофе, зарядиться позитивом, оглянуться вокруг и решить, что день будет прекрасный!
- То есть, ваш альбом лучше слушать именно за завтраком?
- Абсолютно! Мы гарантируем высококлассный заряд энергии!
- И кренделя?
- Обязательно!
- Расскажите поподробнее об этой акции.
- Ну, к двадцатке особого издания прилагались кренделя, выпеченные лично нашим Саймоном.
- Ооо, музыкант и кулинар?
- Он не музыкант, он работает барабанщиком.
* * *
- Саймон. Саймон! Саааай!
Стоит мне разомкнуть веки, как надо мной свешивается длинная темная челка. Пара зеленых глаз маячит в дюйме от моего носа, руки упираются в подушку. В мою подушку.
- Трой. Ты на моей кровати.
Гордону явно неведомо понятие личного пространства.
- Вставай!
- Куда вставай? У нас выходной.
- Вот именно! Вставай, пошли!
- Куда?
- Ты обещал! Пошли!
Я не помню, что именно обещал. Но все равно слушаюсь: встаю, иду.
- Не хочу пропустить этот фильм! - слышу я от него раз тридцатый. За тот короткий промежуток, пока мы спускаемся в лифте до первого этажа.
- Кофе! - радуюсь я, но он беспощадно тянет меня за руку к выходу.
- Нет времени!
Я проклинаю яркое солнце и моду на темные очки, которые совсем не защищают от света, только добавляют окрас к картинке, как чертова инстраграма. Сам я лег где-то в три, а он вообще не знаю. Когда я уходил, Том слизывал дорожки красного табаско с его запястьев, не помню - пари это было или просто из общей дури. Сейчас вроде Трой бодрячком, но голос ломается от недосыпа, затухая на высоких нотах. Себя я, слава богу, не видел.
- Как ты вообще встал? - любопытствую я вполсилы, - Или не ложился?
- Я поставил будильник.
- Что это за фильм такой, что на него приходится ставить будильник?
- Сай! Чем ты слушаешь? Я уже раз тридцать сказал!
Он снова повторяет название, но мне оно ни о чем не говорит: влетает в одно ухо и вылетает из другого с утренним бризом.
Зал, разумеется, пустует. Кому еще придет в голову идти на сеанс в такую рань? Как бы хорош ни был фильм. Но Троя положение дел вполне устраивает. Он лихо задвигает три-дэ очки на лоб и снабжает меня здоровым стаканом кофе и ведром поп-корна, щедро политого сиропом.
- Слипнется что-нибудь, - ворчу я с интонацией Майка.
- Но-но! Попкорн на завтрак: дешево-красиво! - он закидывает ноги на спинку впереди стоящего сидения. Благо нет никого, чтобы на него шикнуть.
- Так что за фильм? - интересуюсь я, когда на экране начинают ползти трейлеры.
- Еще спасибо мне скажешь, - обещает он.
Разумеется, засыпаю я еще до начальных титров.
Так начинается наш первый выходной за долгое-долгое время.
* * *
Когда нас откидывает к ряду мероприятий по раскрутке альбома, времени хватает разве на то, чтобы дышать. Все остальное выбивается из головы. В конце концов мы все настолько замотаны, что тупо забываем поесть и принять душ, а спим, когда подвернется свободная минутка, в каких угодно условиях. Мы даже друг за другом следить не можем, потому что не успеваем следить за собой. Поэтому не раз вспоминаем тот самый ужин. У нас даже шутка сложилась, мол, “хорошо, что мы поели на Рождество”. Ральф теперь жалеет, что его тогда не было с нами.
Зато Трой впадает в какую-то невменяемую эйфорию. Будто второе дыхание внезапно открылось.
У нас первая акустическая сессия на радио. Мы все такие отважные с перепугу и от усталости.
- Я, - признается Трой, - простыл слегка.
Правду говорит: голос у него подсел, охрипший немного, гнусавит. Потому что нехрен разгуливать без футболки под проливным дождем. И тут на него находит:
- Да чего мы вам будем свои песни петь? Давайте мы лучше Киллерз сбацаем, пока у меня “открылось достижение” петь как Флауэрс?
- Я думал, вы свой альбом промоутируете, - шутит ведущий.
- Да ладно, - солист отмахивается бумажной салфеткой. - Еще успеется.
Том играет. Трой поет “Tranquilize”. Потом еще, и еще что-то. Майк много болтает, как всегда, прыгая с темы на тему, но интервьюеры его любят, потому что Майк реально отжигает порой. Майк много болтает, чтобы Трою пришлось меньше петь, потому что ближе к концу сессии голос звучит болезненно, срывается на высоких нотах. Сам же он философски принимает сложившуюся накладку: зажимает рот посреди песни, жмурится, давясь смехом, в эфире разносится долгое “пиииии”.
* * *
Майк с Троем развлекаются состязаниями. Наверное, все началось с того, что Трой сделал прическу под Майка, точь-в-точь, даже цвет идентичный. Явно собирался долго, намеренно отращивал волосы. Правда, они у него не такие прямые, как у Майка, но идея ясна, как майский день. Разумеется, Элиот жутко бесился поначалу, особенно, когда Трой обрел привычку драматическим движением смахивать длинную челку со лба, подражая гитаристу. Том поспорил с Ральфом, что он не выдержит фарса и пострижется к чертовой матери. Но Майк оказался более стойким. Разве что дух соперничества возрос.
Как сейчас эти двое соревнуются, кто соберет больше ретвитов.
Для Троя это “вызов!”, потому что Трой плохо справляется с твиттером: его пламенные посты нечасто укладываются в 140 символов. То же самое, что с смс, которые он пишет полными предложениями, со всеми знаками препинания. Меня всегда удивляет, как даже будучи нетрезвым он умудряется придерживаться грамотности.
- Ты читер, - сетует он, гуляя по страничке Майка. - Ты постишь мои фотки.
- И что? Ты тоже постишь свои фотки, - ржет Майк, - А подписчиков меньше.
- Потому что тебе удобнее фотать меня со стороны! Это нечестно.
В принципе, разрыв не так уж велик, а у Троя еще есть время, чтобы отыграться.
- Я знаю! - загорается Трой. - Сай, нам надо поцеловаться на камеру!
- Размечтался.
Зато Том тянет руку, готовый оказать посильную помощь.
- Видишь, какой Том самоотверженный, - пристыжает он меня, готовясь “к самому важному поцелую в жизни”.
- У него подружки нет, - парирую я.
Он пристраивается к Тому, держа мобильник на вытянутой руке. Но первой щелкает камера Майка.
- Паразит ты, Эллиот! - фыркает Трой. - Вечно паразитируешь на чужой уматности!
Разрыв в пользу Майка увеличивается.
* * *
Thom Reidel @TheTomaster
Кофе - не напиток. Кофе - время суток.
Том лакает кофе литрами. Сам говорит: эспрессо на завтрак, капучино на обед, латте - на ужин. В случае, если собираешься спать.
- Дело в том, что чем младше человек, тем больше ему известно о жизни, потому что до рождения, он пришел из Космоса, и с возрастом потом забывает. Маленькие дети не любят спать, потому что помнят, что каждый раз, когда спишь, все равно, что умираешь немножко. Поэтому чем дольше бодрствуешь, тем масштабнее начинаешь мыслить. Вы не замечали?
Но это в теории. На практике Том дрыхнет без задних ног: в трейлере, в гримерке, порой даже во время интервью. А что ему: длинный, плоский, складывается как трансформер.
Не расстается с маской на глаза для сна с жабьей мордой: задвигает ее на лоб, вместо ободка, и пользуется по назначению при каждом удобном случае. Я думаю, не дай бог, он впихнет эту дурную идею Трою в голову. Впрочем, он и без того в своем репертуаре: жалуется, что ничего не успевает, хаотично носится по местностям и ноет, что достопримечательности закрыты на ночь.
- То есть, как они могут быть закрыты? Это же достояние общественности!
- Зато клубешники открыты, - подсказывает Майк. Шутит, наверное. Трой отмахивается:
- Пффф! Чего я там не видел?
- Ну и ладно, - Майк быстро сдается. - Не егози, Гордон. Береги силы на более важные свершения. Вон бери пример с Дороти, - он кивает в сторону басиста, который сидит не шевелится.
- Я слишком стар для этого, - страдальческим голосом заводит Ральф. - Просто оставьте меня здесь.
Здесь - в данном контексте обозначает шведский стол при нашей гостинице. Хотя если кто и собрался здесь оставаться на весь день, то это скорее Майк. По крайней мере, судя по содержимому тарелки.
- Что? - пожимает плечами он. - Первое, второе, третье.
- А лик не треснет? - Трой выкусывает помадку с пончика.
- Я помню наш график, я не собираюсь опять весь день ходить голодным - у меня все по плану.
- Предусмотрительно, - кивает Том из-под темных очков.
- Угу, позову тебя планировать мою свадьбу, - подначивает Трой, намекая, что вопросами организации Майк, в принципе, не занимался никогда.
- Грызи свой крендель, - огрызается гитарист и уходит с головой в свой завтрак.
* * *
Troy Gordon@dellusional1
Это официально! Я - би! Мне нравятся девочки и мальчики!
- Саймон. Сай. Саааай! - он опять сидит на моей кровати. И как только я открываю глаза, заявляет с удивлением и гордостью:
- Прикинь, Сай, я бисексуал.
Однако этого недостаточно, чтобы я окончательно проснулся.
- С каких пор?
- Отныне и навека! Ну вот, в газете написали про нас, - он тычет мне в нос печатное издание.
- Оно на испанском, - замечаю я.
- Чего тут непонятно? Вон написано же, “Трой Гордон bisexual”, - проводит он пальцем по строчке, которая и впрямь выглядит точь-в-точь как английская.
- Ну и... мало ли, может на испанском оно значит что-нибудь другое?
- Как что? “Двухголовый”?
- И что теперь?
- Ничего. Раз в газете написали, значит правда, - соглашается он. - Они же лучше знают.
Я так и не могу разобрать: возмущен он, позабавлен или просто рад, что про нас написали в местной испанской прессе. Признаться честно, видеть свое имя среди текста на незнакомом языке чувство довольно приятное. Даже стыдно становится за свое тщеславие. Хотя я понимаю, что заслуга по большей части не моя.
- Ага, ну почаще Тома на камеру целуй, - ворчу я, пока он с сосредоточенным видом перебирает пальцами по дисплею телефона и демонстрирует мне твиттерскую запись.
- Е-мае, сгинь с моей кровати, - пихаю я его ногой.
- Куда же я теперь пойду?
- Иди борись за права бисексуалов.
- Сай! Гениально!
Его лицо озаряется прозрением, и я уже жалею, что меня дернуло за язык подать ему идею.
- Теперь я точно наберу больше твиттов, чем Микки, - кричит он, выбегая за дверь.
Mike Eliot @mikeliot
@dellusional1Ври больше. Ты драммерсексуал. Тебе нравятся барабанщики.
* * *
Не могу сказать, что мы стали офигеть какими приятелями с ребятами из Контроверс. Да-да, с теми самыми Контроверс. Робби решил, что нам надо поездить с ними “в поддержку группы”.
- Вот уж кто в поддержке не нуждается! - смеется Том таким смехом, будто в гараже у него завалялся целый компакт диск с первым альбомом этих ребят. Может даже эксклюзивное издание.
В общем, Контроверс. Они любят приходить в нашу гримерку, когда мы уже закончили петь, а им еще рано выходить на сцену. “Зарядиться молодым энтузиазмом”, - говорят они сами. Кажется, их гитарист - Крис - воспылал особой любовью к нашему Трою, все подкалывается с предложениями поменяться солистами.
- Видал, как пацан выкладывается? - подначивает он солиста. - Не то, что ты, развалина старая.
Келлеру сорокет стукнет не следующей неделе, похоже, его юбилей - шутка месяца в их команде. Он вроде как постарше своих соратников, такой весь рокер: походит на учителя средней школы - рыжая макушка вечно прячется под кепкой, лицо приятное, вызывает доверие, хотя улыбка хитрющая; обручальное кольцо на пальце и солидное пузико работящего человека. Ни намека на звездную болезнь.
- Ты там живой, друг сердечный? - тормошит Крис нашего фронтмена. А Трой ничего, Трой пришел со сцены, тихонько лег в углу: мы уже привыкли, никто не мешает. А тому все неймется, еще одно шило в заднице на наши головы: подползает на четвереньках к нашему солисту с макушки, склоняется над лицом, смачно целует в верхнюю губу. Видимо, тоже крепко сидит на твиттере. Наш парень что-то хихикает вполсилы, машет рукой, отвешивая вялый подзатыльник назойливому любителю поцеловаться.
- Иди ты... вантуз бородатый.
С месяц назад еще сам чуть ли не автографы просил у этих ребят.
А Келлер все качает головой, глядя на нашего Гордона:
- Ваш парень совсем себя не щадит. Я тоже такой дурак был по молодости, чуть до сердечного приступа себя не довел. Да и вообще, как эти все выступления. Вот готовишься стать рокером, исправно квасишь пиво, куришь траву, а потом - опаньки - работа. Как зашлют в турне на год без подготовки, так и жалеешь потом, что спортом не занимался. Вон Тим у нас спортсмен, - басист, детина на полголовы меня выше и шире раза в четыре нас всех вместе взятых, машет здоровенной рукой. Мне аж страшно спросить, каким видом спорта он занимался.
- В рокеры должны готовить, как в космонавтов, - делает вывод Том.
- Надо заранее иметь ввиду, - поучает он, салютуя пивом. Том подхватывает тост бумажным стаканом кофе, Майк полулежит на кожаном диванчике после ударной пивной дозы и жалуется, что сейчас обоссытся, но вставать лень. Трой в пост-сценической эйфории - выжимки эндрофина с него можно делать - поглощает пироженое, которое Том принес вместе с кофе.
- Что, я очень спортивный, я могу колесо делать, - хвастает он, слизывая верхний слой сливок.
- Ну-ка, давай покажи свое колесо, - призывает Келлер.
Трой даже не спорит, вскакивает с места, забыв про свое пироженое, тащит всех желающих доказательства на улицу.
Темно уже, только фонари светят. Ральф с Томом тянутся за мной, пока Майк так и остался на своем диване. Я шагаю в рядах сомневающихся, пытаясь отговорить его между делом. В природной ловкости парню, конечно, не откажешь. Если не считать того позорного падения со сцены. Но мало ли…
Трой, тем временем, выбирает ровный участок земли, облизывает пальцы, вытирает руки о джинсы.
- Готовы?
- Погодь, щас камеру врублю, - нарывается Крис. Честное слово, порой он мне напоминает нашего Майка. Наверное, все гитаристы язвы.
Крис щелкает объективом, Трой разгоняется, подпрыгивает и выдает грациозное пружинистое колесо. Вообще, мы проводим вместе достаточно много времени. Я помню, как Трой может не спать трое суток, когда с задротским упрямством насилует микрофон в студии, чтобы вокал вышел идеальным, помню, как случается “ром и шампанское - само то!”, а потом “е-мае, че я такой пьяный?”; я в курсе, что Трой умеет отбивать чечетку и может умять тарелку кексов под шумок, и ладно, я даже знаю, что он умеет ровно красить стены и - внимание! - пересаживать цветы в саду. Но вот про акробатические этюды что-то не припомню.
- Да какого хера! - возмущаюсь я. - Ты когда научился?
Он отряхивает ладони под зрительские аплодисменты.
- Пффф! Я в пляжном городке рос, думаешь, колесо что ли делать не умею?
Я же не умею...
Он подхватывает у Келлера стакан, залпом приканчивает нелюбимое пиво и предупреждает:
- В нетрезвом виде без тренировки не повторять!
* * *
- Я такой весь звезда, - декламирует Трой на репетиции: пальто поверх майки-алкашки, темные очки в поллица, небритый с чашкой кофе в руке.
What else should I be?
All apologies.
What else could I say?
Everyone was gay, - тянет Трой своим чистым звонким голосом, притопывает себе ногой.
- Дайте мне сигарету, срочно дайте мне сигарету в зубы и бубен.
What else could I write?
I don't have the right.
What else should I be?
All Apologies.*
Том что-то подыгрывает на гитаре, Трой подтанцовывает вокруг своей оси. Еще и приблудившийся барабанщик вступает в игру: стучит по недонастроенным барабанам на свой манер.
У этих двоих суперспособность такая: Том знает дохера аккордов, а Трой - текстов песен наизусть. Даже тех групп, которые он вроде как не любит.
- Вы, ребята, поймите, - не унимается Келлер. - Это наше турне, наша тяжелая работа. Вы пока развлекайтесь. Вот когда сами поедете в свое турне, тогда будете вкалывать, а сейчас-то чего урабатываться?
Большие площадки на постоянной основе - это что-то совершенно новое.
- Да расслабьтесь, они не на вас пришли смотреть, - посмеивается Крис, пока Том демонстрирует мурашки по всей руке.
- У меня волосы на затылке шевелятся! - с восторгом заявляет он. - Реально шевелятся, видно? Видно?
- Я знаю, знаю, - вступает Трой. - Я чувствую себя как...
- Вампир! - перебивает Том.
- Человек-Паук! - Трой тоже вытягивает руки вперед, рассматривает. - Такое.... покалывание по всей коже. Будто как... хочется с кем-то разделить.
Майк хладнокровно хлопает его по плечу:
- Ну, чувак, это не проблема.
* * *
- Саймон.
Шепота хватает, чтобы меня разбудить. Я открываю глаза, и на меня снова обрушивается солнечное затмение в виде Троя: в лучах утреннего света розовеют уши, щетина золотится поверх темноватого пятна на коже.
- У тебя засос на шее, - констатирую я.
Ямочки глубже врезаются в щеки.
- Я принес тебе завтрак.
Он трясет бумажным пакетиком, внутри которого явно угадываются очертания кренделя.
- Ты поторопился, я еще сплю.
- Некогда спать! Вставай!
- Не хочу.
- Если не встанешь, тогда я лягу.
- Валяй.
- Я лягу, щелкну камерой и оправлю Эмме. Она в курсе, что я теперь би? - запугивает он.
- Трой...
- Что она об этом думает?
- Трой...
- Теперь она не будет пускать тебя ко мне в гости?
- Трой!
- Что?
- Ляг и заткнись.
Через 34 минуты (я засекал) он лежит на боку напротив меня и рассказывает, какие ему только что снились “пророческие сны” о том, как произошла глобальная катастрофа, и всем людям пришлось превратиться в кошек, чтобы ее пережить.
- Там еще были парень и девушка, и она была в него влюблена. Короче, пока они были кошками, как-то нашли общий язык ну и все такое. А потом, как в людей обратно перекодировались, так у них ничего не срослось. Облом, да?
- Облом, - соглашаюсь я сонно. - Давай. Пойдем. Мы ведь не хотим пропустить завтрак.
Он улыбается в ответ и снова закрывает глаза.
Troy Gordon@dellusional1
Трагедия современного мира состоит в том, что вставая поутру, люди забывают проснуться.
Mike Eliot @mikeliot
@dellusional1Традегия современного мира состоит в том, что если мы и прославимся, то исключительно благодаря кренделям.
__________________________________
* Nirvana - "All Apollogies"